Самое интересное
о растущем человеке





Закрыть
Восстановить пароль
Агрессия ребенка Адаптация Алкоголь и дети Аутизм Беременность близнецы братья и сестры Ведущая деятельность Виртуальная реальность Внимание Воображаемый друг второй ребенок Гиперактивность гиперопека Гордость Гормональный криз Гормоны связи грудное вскармливание девочки и мальчики депрессия у детей и подростков дети и родители Детский церебральный паралич (ДЦП) Дисграфия Дислексия дошкольники Жесты и знаки Закаливание зачатие здоровье детей игрушки игры Импринтинг интеллект конфликты в семье кризисы развития любовь к ребенку Мелатонин Мотив достижения моторика Мышление Наркотики Нравственное развитие Образ себя общение с младенцем общение с подростком общение с ребенком отставание в развитии подготовка к школе подростки Потребность в новых впечатлениях Потребность в общении Привязанность приемный ребенок Прикорм психическое развитие Психологическая грамотность родителей развитие личности ребенка Ранимость раннее развитие расстройства поведения Регрессия Режим Речь роды Самооценка сексуальное развитие Синдром госпитализма Совместные игры стили воспитания Страх стресс у детей Суицид творчество Тревожность успеваемость Успешность фантазия физическое развитие Фильмы Чтение школьники электронные учебники Эмпатия ювенальная юстиция Я-Концепция
1  2  3  4  5  
Наталья / Екатеринбург 20.12.2016

Наверно я отбила инициативу у старшего сына, он школьник, пока не пнешь, сам ничего делать не будет. Уткнулся у компьютер и сидит день и ночь. Как воспитывать мледшего 1г.5 м., чтобы он хотел учиться и интересовался не только компьютером, по дому сам хотел помогать? Старшему сыну 11 лет

 Любой человек, будь то взрослый или ребенок, легко и с удовольствием делает работу важную, нужную, интересную ему, а не кому-нибудь другому, как бы он к этому другому ни относился. Соответственно от работы не важной, не нужной, не интересной старается увильнуть или отложить ее выполнение. К тому же интуитивно он придерживается правила: «Не торопись выполнить приказ, может быть, отменят». Поэтому, чтобы добиться от ребенка выполнения, следует:
1) найти в душе, в жизни ребенка его мотив, его стимул для выполнения работы. Для этого ребенка надо уважать, его интересы надо знать и учитывать. Вспомните Экзюпери: «власть должна быть разумной». Чтобы приказать солнцу зайти, надо, по крайней мере, знать, когда происходит закат;
2) приказ должен вписываться не в вашу жизнь, а в жизнь ребенка. Приказов должно быть как можно меньше, но ни один из них не может быть отменен. Ребенок должен быть уверен: не сделать не удастся. Для этого присутствуйте в его работе по вашему приказу, бросив свою: – помогите, доделайте вместе с ним; – делайте вместо него вместе с ним; – «стойте над душой». И так до тех пор, пока он не усвоит правило: лучше сделать и отвязаться, чем терпеть ваше присутствие в работе ему не важной, не интересной, не нужной. И помните: аргументы типа «тебе это пригодится в твоей будущей жизни» НЕ РАБОТАЮТ. Вспомните себя в его возрасте.

В. Н. ИЛЬИНА
практический психолог
Марина / Харьков 17.12.2016

Добрый день! у меня в доме сложилась такая ситуация: моей старшей дочери 3 года и 3 месяца, я не могу с ней справиться - не слушается меня. если что не получает, то начинается истерика. рыдает во весь голос.ни какие уговоры не помогают.объясняю,что так себя нельзя вести, это не красиво. она может идти по поселку и рыдать всю дорогу до дома, и дома не успокаивается.это продолжается 1,6 года.что делать? как поступить?

 День добрый, Марина.
Из Вашего письма следует,что у Вас есть еще малыш. Скорее всего, Ваша старшая дочь, хотя она еще очень маленькая девочка, ей чуть больше трех лет, протестует против "статуса старшего ребенка в семье" и требует к себе полноценного внимания любимой мамы. Вашего внимания! Старшие дети очень часто считают, что им не хватило материнской любви, ревнуя маму к братику или сестричке, они могут проявлять повышенную ласку и заботу к малышу : "Вот, мамочка, я тоже его люблю, как и ты", а на самом деле они отчаянно переживают якобы потерю маминой любви.
В силу особенностей возраста, дети напрямую об этом не говорят, об этом сигнализирует их поведение и поступки. Ваша дочка очень переживает, считая несправедливым такое распределение маминой ласки, заботы и внимания. В ее детской фантазии (на бессознательном уровне) возникают примерно такие мысли : "Я уже большая девочка, много умею делать сама, мама меня хвалит, говорит, что я молодец... Почему же мама все больше времени проводит с малышом, он и говорить-то толком не научился и орет часто, быстро бегать не умеет..."
Давайте вместе попробуем погрузиться в мир чувств вашей старшей дочки. Как если бы Вас в три года называли старшей, умницей-разумницей и маминой помощницей и в тоже время возились и сюсюкались с малышом!. Очень обидно, не правда ли? Вот девочка и добивается маминого внимания и проявления ее любви такими экстремальными способами.
Кроме того, в этом возрасте лет дети переживают так называемый кризис трех лет, чувствуют свои возросшие возможности проявления самостоятельности, стремятся развивать на этой основе и новые отношения со взрослыми. Увы, взрослые конечно рады, что ребенок наконец-то становится самостоятельным, но не могут позволить ему проявлять самостоятельность в каких-то ситуациях. И ребенок становится непослушным, упрямым, настойчиво требует своего различными способами, ему доступными - истерики, выговоры типа "плохая мама", даже может улечься на пол в магазине и болтать ногами в воздухе, требуя немедленного исполнения желания. При подавлении самостоятельности, при жестком воспитательном воздействии кризис трех лет обостряется, ребенок становится слишком упрямым, протестные реакции нарастают. Именно в описанной Вами ситуации, скорее всего, получилось наложение кризиса трехлетнего возраста и ревности к младшему ребенку.
Что же делать, как поступить, пишете Вы. Для начала именно Вам необходимо успокоиться, поверить в себя. Дочь чувствует Ваши переживания и старается еще больше устраивать истерики, усердно добывая Вашу любовь: требует что-либо купить или сходить туда, куда она хочет, именно сейчас. Спокойная ласковая мама может последовательно показывать ребенку, что она по-прежнему любит свою доченьку.
На самом деле Вам всего лишь необходимо показать дочери, что вы одинаково любите и ее, и маленького. Подумайте, достаточно ли Вы обнимаете свою дочку, приговариваете ей ласковые, нежные слова? Совсем необязательно называть трехлетнюю девочку своей помощницей. Ей важно восстановить свою убежденность в том, что мама ее по-прежнему любит. Постарайтесь одновременно уделять внимание и малышу, и старшей дочке. У Вас две руки и вряд ли Вы можете без них обойтись, так же и своих детей Вы любите одинаково - покажите это дочери!
Более конкретные рекомендации Вы можете найти в книге "Развитие личности ребенка от года до трех лет" нашего издательства.
Желаю Вам удачи в восстановлении отношений с дочкой! Обязательно отвечу на возникающие вопросы.

Галина Шептихина
детский психоаналитик
Надежда / Ярославль 12.12.2016

Добрый день! Моему сыну 2.5 года. Меня в последнее время (особенно за последние полгода)беспокоит его поведение. Он может подойти и меня стукнуть по ноге или щеке, в зависимости от досягаемости вышеперечисленных частей моего тела (но я вижу, что это у него не игра и не шутка). Я конечно ему говорю, что это плохо так с мамой обращаться или отвлекаю его. Но через некоторое время всё повторяется снова и снова.Подскажите, что делать. Ребенка воспитываю без мужа.

 Надежда, здравствуйте!

Вы пишете, что говорите ребенку «Маму бить нельзя» или отвлекаете. А потом повторяется все снова – он Вас ударяет.
Правильно ли я понимаю, что Вы ждете, что ребенок перестанет Вас ударять после несколько раз сказанного «нельзя»? Обычно детям нужно повторять что-то по многу раз, чтобы они перестали это делать.
Вижу, что Вам удается отвлекать ребенка – по-моему, отличный способ, а Вам так не кажется?
Вы не пишете, как ребенок реагирует на Ваше «нельзя». И не говорите о том, зачем он Вас бьет или в каких ситуациях. Возможно, Вы сможете лучше разобраться в том, что происходит (а значит, и найти способ своего поведения), если поиграете с ребенком в то, как маленький мишка бьет свою маму. Вы играете за маленького, Ваш сын – за маму. Мишка-мальчик играет и ударяет мишку-маму, внимательно смотрите, что сделает ребенок: скажет ли он правило "маму бить нельзя" или что-то еще. А дальше импровизируйте: пусть мишка-мальчик много раз маму ударяет, с разными аргументами. И наблюдайте, что с Вашим ребенком будет происходить. Что-то ребенок хочет продемонстрировать Вам, когда Вас ударяет, может быть, привлекает Ваше внимание или заигрывается.
Надеюсь, что Вы сможете разобраться с тем, что происходит.

Анна Корниенко
психолог, автор книги «Детская агрессия»
Жанна М. / Екатеринбург 06.11.2015

Здравствуйте! На вашем сайте есть опрос \"с какого возраста можно преестать проверять уроки у детей\". Мои родители НИКОГДА у меня уроки не проверяли, я не была отличницей, просто нормально училась. Но у дочери проверяю уроки до сих пор, тем более что скоро госаттестация (ГИА). На все времени не хватает, только на основные. Игогда со скандалами, ей не нравится, говорит, что ни у кого уже не проверяют, только я. И как надо в самом деле? Поняла, что не знаю сама. Заранее спасибо.

 Проверять уроки у детей - труд, требующий терпения и уважения к ребенку. Часто родители стараются заменить собой школьного учителя: проверяют, оценивают, да еще и оценивают по самым строгим меркам, ведь им хочется, чтобы их сын или дочка были лучшими в классе. Поэтому предъявляют к нему завышенные требования, ужасно сердятся, если ребенок допускает промахи, заставляют по несколько раз переделывать задания. Родителю трудно выполнять эту работу, не хватает терпения, жаль времени, растет недовольство ребенком, а по сути дела самим собой в роли воспитателя. А что же происходит в это время с школьником? Проверка уроков для него превращается в пытку, ударяющую по его самооценке, снижающую его учебную мотивацию и делающую совершенно бессмысленным самостоятельное и ответственное отношение к домашнему заданию. К тому же и отношения с родителями ухудшаются на глазах. Где тут говорить о доверии и удовольствии от общения? Но это только одна сторона ситуации. Существует и другой. прямо противоположный полюс проблемы. Если ребенок предоставлен см себе в учебе, то, скорее всего, выполняет домашние задания не в полном объеме. Когда-то устал, когда-то погулять побольше захотелось, когда-то что-то непонятно. Вот этот последний вариант - самый неприятный. Если пробел не ликвидируется каким-то образом в школе (сам разобрался, учитель объяснил, друзья помогли), то это белое пятно начинает разрастаться. Цепочка понимания размыкается, и ребенку восстановить его самому уже не под силу. Но для того, чтобы обратиться за помощью к родителям, у него должна быть привычка. Если же она не сформирована, родители могут узнать о школьных трудностях слишком поздно. Но если и та, и другая родительская позиция не слишком удачна, то что же тогда делать с домашними заданиями? Проверять или не проверять? До какого класса? Решать эти вопросы следует индивидуально. Но существуют и некие общие правила: 1. Все время держать руку на пульсе, интересоваться школьными делами вообще, а не только оценками. 2. Безоговорочно откликаться на просьбы о помощи ребенка, но делать не за него, а вместе с ним. 3. С первого класса превращать проверку уроков в поиск успехов и достижений ребенка, понимая, что учиться - очень трудно, особенно в наше время. 4. Не бороться за идеальное приготовление уроков, дать возможность ребенку приобрести опыт неудач и их преодоления. 5. Постоянно увеличивать долю самостоятельного выполнения уроков ребенком, так, чтобы к 8-му, 9-му классу проверка осуществлялась только по обоюдному согласию. Важно не бросать контроль за учебой ребенка в 5-7 классах, этот трудный период нужно пережить вместе, но при этом добрые, доверительные, веселые отношения важнее! Если подросток остро протестует против проверки уроков, может быть вы переборщили с контролем и ребенку надо больше предоставить самостоятельности? Хотя бы на чуть-чуть?

У.Т. ВОРОБЬЕВА

Ирина / Уфа 03.11.2015

Здравствуйте! У меня сейчас остро стоит проблема взаимоотношений двух моих сыновей. Разница у них 2 года и 2 дня.Старшему 8, мелкому 6.Постоянно стали ссориться. Ругаются. Иногда дерутся. Ну и жалуются друг на друга, конечно.Настоящие агрессоры.:)С трудом уже сдерживаюсь, чтобы не раскидать их по бабушкам разным, они у меня «очень мамины» оба-не переживут:)Меня кидает-то обоих сразу не разбираясь наказываю, то начинается бесконечный «разбор полетов».Последние месяцев 6 кажется я только и делаю, что их как-нибудь наказываю. Или обещаю наказать «если еще раз»...  Для младшего старший авторитет и недосягаемая величина. Ему надо обязательно его обогнать, стать лучшим. А получается не во всем. А старший очень боится, что младший его обгонит. У меня, вот например, младший делает очень серьезные успехи в футболе, шахматах и математике. Дык старший с ним не играет в эти игры. Да и вообще они друг с другом если играют, то только в одну «игру- битва»:( Все остальные заканчиваются ссорой уже в начале игры.

Ирина, здравствуйте!

В моей книге Детская агрессия есть перечень способов, как можно научить детей дружбе. Думаю, что они подойдут к Вашей ситуации. Помимо этого попробуйте ответить на следующие вопросы - возможно, один из них поможет Вам определить причину агрессии Ваших детей и решить Вашу проблему:
- происходило ли что-то полгода назад, что могло усилить агрессию детей (конфликты в семье, болезни, стрессовые ситуации)? Если да, то тогда стоит разбираться с прошлой ситуацией;
- помогают ли Вам наказания или нет? Есть ли смысл их применять, если они не исправляют ситуацию?
- можете ли Вы выбрать одну стратегию своего поведения, чтобы не метаться между двумя? Тогда детям станет яснее, чего от них добиваются, особенно если вдобавок к этому выработать четкий семейный список правил,
- как желание раскидать детей по бабушкам помогает Вам справиться с ситуацией? Ведь отдых Вам периодически необходим. Похоже, когда дети у бабушек, то Вы можете немного расслабиться;
- сравниваете ли Вы детей между собой? Возможно, отсутствие сравнения поможет детям порадоваться успехам друг друга;
- каким образом папа участвует в воспитании мальчишек? Иногда мужчине проще передать азы мужской дружбы мальчикам, чем женщине.

Удачи!

Корниенко Анна
детский психолог
Виктория / Екатеринбург 24.10.2015

Здравствуйте меня зовут Виктория я мама двух летнего ребенка, расскажу сразу суть своей проблемы, мой сын месяца 3 назад начал совать свои пальчики в рот и этим вызывать себе рвоту. Сначала я пыталась его остановить, признаюсь честно даже ругала его за это, но не к чему мы так и не пришли, а только усугубили. В итоге я решила что без помощи невролога здесь не обойтись. На приеме у невролога нам сказали , что для 2-х летнего ребенка он очень плохо говорит и не понимает слова. Нам прописали фенибут и кортексин(уколы). Но конечно же я адекватно смотрю на вещи и понимаю, что пролечив ребенка я наверняка не чего не добьюсь, здесь нам уже нужна помощь психолога так как проблемы не только у ребенка но и у нас у его родителей. С моим мужем мы в браке 2,5 года и проблемы в наших отношениях начались еще до рождения ребенка, я бы не сказала что у нас постоянные ссоры и не понимание, но все таки очень часто мой муж переходит на высокий тон при обсуждении той или иной темы. По началу мне было обидно я замыкалась в себе не разговаривала с ним даже несколько дней, после рождения ребенка я поняла что так нельзя и когда он начинал повышать голос я отвечала тем же, конечно это изменило ситуацию как бы дико это не звучало.На вопрос зачем ты все время кричишь он говорит, а на кого мне еще кричать ты ведь моя жена. Что говоря о воспитании ребенка с его стороны, то он выполняет все функции отца в плане помыть, накормить, погулять, но как я думаю функции друга для своего ребенка он не выполняет а может просто не умеет. При малейшей шалости ребенка он начинает повышать на него голос и очень часто бить его по попе причем со всей силы. Вообщем всей душой и сердцем я понимаю, что нам нужно срочно менять свою жизнь а иначе может пострадать наш малыш. Прошу вас помочь в это не простой ситуации.

 Здравствуйте, Виктория! Я внимательно, на несколько раз прочитала Ваше письмо. Вы старательно описываете ситуацию, обращая внимание на все важные детали. Но всё же письмо переполнено явными и не очень явными противоречиями. Могу предположить, что Вы очень встревожены, а может, одиноки и обижены. Скорее всего, проблемы Вашего малыша имеют причины именно в Вашем эмоциональном состоянии. И совсем не потому,что Вы хуже всех, отнюдь!!! Просто Вы - мама, а потому оказываете самое большое влияние на сына. По-моему, стоит обратиться за психологической помощью к психологу или психотерапевту. Рада буду помочь Вам лично. Вы можете записаться на бесплатную консультацию в муниципальный Центр психолого-педагогической поддержки несовершеннолетних "Диалог". Телефон для записи 251-29-04, с 9.00 до 17.00
С уважением, Ульяна Трофимовна.

Ульяна Воробьева
гештальттерапевт
Руслана / Ижевск 25.05.2015

Спасибо за книгу Тары Делани. Хорошо, что здесь объясняется - зачем ребенку с РАС нужно развивать навыки и как это сделать. Кое-что приспосабливаю к реальной ситуации, но в принципе игры на все случаи жизни. Будете ли вы издавать еще книги по развитию детей с аутизмом? Спасибо заранее за ответ.

Руслана, спасибо за Ваш вопрос. 

Книга Тары Делани оказалась настоящим хитом для родителей, и этот интерес заставляет нас обращаться к новым книгам, которые могли бы принести пользу детям с РАС. Наши книги проходят жесткий отбор, чтобы у российских родителей были самые лучшие пособия для занятий с детьми. Поэтому получается не так быстро, как бы нам хотелось. Тем не менее мы надеемся, что уже в следующем году появится ряд новых книг, которые помогут родителям узнать больше о своих детях с аутизмом и, значит, помочь им адаптироваться к окружающему миру. Будем держать в курсе всех наших читателей!

Светлана Сапожникова
канд. психол. нук
Евгения Л. / Москва 20.05.2015

Дочери 10 лет, с апреля занимается хоккеем. Ей нравится, но после тренировок буквально валится и засыпает. Как ее поддержать, чтоб на все хватило сил? Взрослые витамины в таблетках пить отказывается.  Тренер говорит, что усталость может быть связана с предподростковым возрастом.  Хоккей ей очень нравится, бросать она не хочет. Спасибо за ответ!

 Евгения, спасибо за ваш вопрос!

Бокс, футбол, хоккей, силовые виды спорта — все они традиционно считаются мужскими. В детские годы прежде всего в подобные секции записываются мальчики. Однако тенденция последних лет действительно говорит о том, что среди девочек становится все больше поклонниц мальчишечьих видов спорта. Весь вопрос в том, что психофизиологически организм девочек устроен иначе, чем мальчиков. Такие параметры, как быстрота реакции, ловкость, сила, выносливость, скорость и некоторые другие в среднем в популяции мальчиков и девочек имеют существенные различия. Вспомните: то, за что на уроке физкультуры девочка получит "пять", мальчик едва наскребет на "четыре".

Другими словами, вашей дочке придется успевать за мальчишками. Видимо, у нее это получается, и неплохо - именно поэтому есть желание продолжать заниматься хоккеем. Но есть и цена, которую дочка платит, — это усталость. Усталось, согласно словарям, это "состояние утомления, ослабления организма от продолжительной работы, какой-либо деятельности и т.д.". Заметьте: и ослабления в том числе. Это значит, психологическое и физическое состояние вашей дочки нужно постоянно поддерживать на хорошем уровне. Полноценный сон и питание, правильное распределение нагрузки в течение дня (с учетом школьных и прочих дел), ваша моральная поддержка и безусловная любовь — это только часть решения проблемы с усталостью. Другой частью должна стать консультация специалиста: он не только поймет, как поддержать организм девочки в предподростковый, а затем в подростковый период (тренер абсолютно прав!), но и найдет нужные слова, чтобы убедить ее в том, что необходимо ей сделать для новых успехов в хоккее.
И передайте дочке, что женский российский хоккей 
— очень перспективный вид спорта. И через несколько лет, возможно, мы увидим ее в составе сборной России на международных соревнованиях. Успехов!

 

 

Светлана Сапожникова
канд. психол. нук
Марина Егоровна / Челябинск 08.12.2014

Дочке в садике дали четверостишие к Новому году. Учить совсем не хочет, смеется, убегает, говорит, не хочу учить. Уговоры не помогают. Но и заставлять не хочется. Как лучше поступить, чтобы стихотворение было выучено к празднику? Спасибо за ответ

Марина Егоровна, вы правы: заставлять бесполезно. Мы. взрослые. знаем: чтобы сделать важное дело, надо для начала настроиться. У кого-то этот настрой займет несколько часов, а у кого-то  несколько месяцев, а то и лет (например, чтобы сделать ремонт). Для маленького ребенка выучить четверостишие  очень непростая задача, и ему тоже надо настроиться. В конце концов стихотворение - это еще одно приятное следствие замечательного новогоднего праздника. Попробуйте предпринять следующее:
1. Создайте дома атмосферу праздника, чтобы ребенок его ждал.
2. Рассказывайте о том, что интересного будет на утреннике и какова в этом веселом и радостном действе будет роль дочки. Побольше красок и деталей! И побольше эмоций! Расскажите, какой она будет нарядной, как ей будут рады Дед Мороз и Снегурочка, в какой восторг они придут, когда увидят, как она выросла за год и какой умной девочкой стала. Конечно, они захотят проверить, что она знает и умеет. И тут вы можете спросить, а как они узнают о том, что девочка стала умной? Пусть говорит о чем хочет! Быть может, ей и не придет в голову сказать о стихотворении, но вы можете тихонечко и по секрету ей об этом рассказать. Дети любят секретничать, им нравится не только получать подарки, но  и самим удивлять и делать сюрпризы. 
3. Используйте все подходящие ситуации как обучающие. Например, в стихотворении идет речь о елочке 
 обращайте внимание на елочки, когда их видите с дочкой, говорите, «а скоро ты сможешь рассказать стишок про елочку! Помнишь? "У маленькой у елочки все веточки в иголочках..."!» В какой-то момент дочка сама процитирует стихотворение.
4. Вы можете попросить других членов семьи прочитать дочкино стихотворение, и пусть она послушает и оценит.
5. Стихотворение можно прохлопать, протопать и даже протанцевать. Можно играть в угадайку: угадывать пропущенные слова в конце строк. И конечно, стихотворение можно нарисовать!
6. Если вы ладите с техникой, вы можете предложить дочке озвучить фильм: записать на диктофон стихотворение - пусть произносит за вами по строчке (себя можете не записывать), вы подберете картинки и сведете вместе изображение и звук. А можете даже фоном поставить фотографии дочки - это займет не так много времени. В итоге получится самый настоящий виртуальный новогодний подарок от вашей дочки, например, для далеко живущих бабушек и дедушек. А вашей дочке наверняка понравится смотреть этот ролик еще и еще.
Вы, наверное, уже поняли, что самое главное — заинтересовать малышку, а для начало надо зажечься самой. То, что интересно взрослым, очень часто привлекает внимание детей.
Но впереди у вас с дочкой еще очень много утренников. Поэтому, чтобы стихи и впредь были приятным делом, вспоминайте о том, как хорошо она выучила стихотворение, и после праздников. Читайте стихи по вечерам, причем самые любимые 
 по многу раз, чтобы дочка их без труда запоминала не только в праздники, но и в будни.
Успехов вам и счастливых новогодних праздников!

Светлана Сапожникова
канд. психол. наук
Валерия Родионова / Томск 28.08.2014

Дочка перешла во 2 класс. Совсем плохо запоминает. Стихи учим, учим. Но сдвигов никаких нет. Почему?

Часто можно встретить различные способы улучшить память. И заучивание стихов — один из них. Судя по постановке вопроса, стихи учат не только по домашнему заданию, но и для улучшения памяти как упражнение.

Могу сказать одно:  редко можно улучшить память только упражнениями. Любое из них будет эффективно, только если хорошо идут обменные процессы в головном мозге. Ведь мозг  это орган, от работы которого и зависят все когнитивные функции, а родители часто вообще не задумываются, как работает, как питается, как дышит мозг ребенка. Без улучшения работы мозга память не улучшить . Ведь память, мышление  это всего лишь функции мозга.

Поэтому прежде чем учить стихи, посмотрите на рацион вашего ребенка. Оцените, насколько он сбалансирован. Нет ли белкового голодания. Достаточно ли он получает витаминов группы В. Добавьте поливитамины, содержащие В1, В6, В12, В9. Обязательно в рационе должны быть полиненасыщенные жирные кислоты Омега-3. Выясните состояние мозгового кровообращения, ведь если кровообращение недостаточно, мозг голодает. Проконсультируйтесь у специалистов в такой последовательности: диетолог, невролог, психолог.

 

 

 

Светлана Путролайнен
психотерапевт

1  2  3  4  5  

Задайте свой вопрос

Представьтесь:
Электронная почта :

(Электронная почта не показывается на сайте, нужна для персонального ответа Вам)
Город :

Тема вопроса:
Вопрос:
Введите код: